珍しく昼間の・・

前にもほとんど同じ写真・・

 

載せてますけど ごめんなさい＾＾

 

この前 子どもの学校行事がこの界隈であり 仕事を中抜けして徒歩で駆けつけて

 

なんかやけに 仲良くしている父兄たちが多い中

 

相変わらず その雰囲気に入ってゆけない というか 別に入らなくていい というか・・；

 

 

少し時間が余って手持無沙汰だったので 懐かしい友たちが隠れている昼間の森林コース

（←わたし命名）

 

人と違って 優しいオーラで包んでくれる木々たち

 

ほんとにほっとする・・ 会社もっとさぼって松本楼で一人ランチでもすればよかったーー

 

なんて そんな余裕全くなくて エクセルの表眺めて 間違い探しながらおべんと食べて

来なくていい！ と言われた行事に無理やり駆けつけた

子どもの姿を たまには客観的に遠くから眺める機会はあっていい

（たとえ いやいや参加している姿・・でもねーー；）

最近 何がしたいと言えば 海の近くに住みたい 港の近くに住みたい 山の近くに住みたい

できれば平屋のお家に一人で住みたい

このままで行くと一生機会がないまま終わってしまう

でも 仕事はしたい訳だし 通勤に時間がかかるのは厭

週末だけ過ごせる場所があればいい訳だけど 生憎別荘持てる身分ではない

ホテルは時間制限やら 管理されてる感がダメ

何か良い方法ないかなぁ～

Sさんへのコメント

いいなぁ そんなに好きで・・・

わたし ちょっと前までは あの恋は大恋愛だったって思う恋愛 ２こくらいはあるつもりだったの。

でも その人たちに対して 今何の感情もなくて・・ あの時の熱情はなんだったんだろう って

前に記事にも書いたことがあるけれど、相手からも十分想われた恋愛には達成感があるせい

なのか どうも未練が残らないものみたいで その時のことを想い出してみても

哀しい程に 例のキュンという感情が湧かないのよーー

結局のところ もしかして大恋愛どころか 本当は一度も本物の恋愛なんて

したことないのかもしれない わたし、、

いい大人のアラフィーが言うことではないよね って自分でも思うわ

タツヤとはその後 メールは復活してる

と言っても わたしたちのメールは会話めいたものではなく

彼のポエムのような真夜中の語りを 翌日聖母のように返信する

いつの間にかそうなってしまった

わたしは元々聖母とは程遠い人間なのに 彼の前では聖母マリアでありたかった

躁鬱病の でも魅力的な彼を少し 救いたい気持ちもあったのかもしれない

少し前 多分躁状態の時だと思うけど

秋から冬の海を見に行かないか？

と 多分初めて具体的に誘われた

正直 時はもう過ぎてしまった・・・ そう思ったけれど マリアは断らない

晩秋から冬の海がいい kissをしよう と言われた夏だったなら

少なくとも今よりは綺麗だったし 今よりは痩せていたのに

そう皮肉も付け足してね

タツヤは 君の感受性が全てなんだ 約束だ と

その後 彼は鬱に 今も多分続いている

わたしはもう ただの聖母で 恋人ではない

そして やはりわたしたちは逢うことはないと思うし それでいい

 

それでも こうやって愛だの恋だのと謳えば 乾いた心が少しは潤うものね

おやすみ☆Sさん 良い夢を。。

ほんと わがままで・・

あの芸大の学祭 藝祭♪

先週のこと

芸術を学ぶエリートたちの集う場所

なんだかみんなとても普通の 逆に元気のある学生たち

学祭らしい学祭で良いのだ♪

 

2012

 

前記事で

ほとんど思いつきで書いたつぶやきに

正面から向き合ったコメントをくださった方々 ありがとうございました。

 

今を懸命に生きる ということ

何をしたら わたしはそうできていると言えるのかを考えるわけです

大丈夫ですよ＾＾？

そこまで根暗でも真面目でもないので あれからずっと考えていたわけではなく

たまにぽっと 考えるわけです

 

ずっと前に入っていたSNSの同年代コミュニティで その言葉を使う人が結構多くて

実はその時に 貴女方は 何をもってして そういう言葉を使えるのかと

批判でも揶揄でもなく マジに聞いてみたい衝動にかられたんですけれど

どれだけ （誤解されて）反発買うんだかとｗ そう思ったのでやめたんですけどねｗ

 

今回も同じ 全くもって批判とか皮肉とかの意図はなく

アラフィー（アラフィフ）年代の特になんの展望ももたない人間が 何をもってして

今を懸命に生きてると言えるのか。

 

できれば わたし（僕）の場合はこうなの 的な やわらかいご意見だけ拝聴したいという

相変わらずわがままでいい加減なわたし（・・； です

いつもの命題

そう

わたしは何のために生れて なんで生きているのか

 

わたしは不真面目な人間だけれど 片やそういったことは

昔からよく考えてしまう人で・・・

 

人が生まれてくることに意味はないのかもしれない

生きた結果 意味が生れるのかもしれない

全てが may be で 真理など誰にも語れる筈がないとも思う

いや 鑑真和上あたりならば語れるかーー。。

 

生れてから半世紀以上経ったのに 何一つなしていない

いや あまりにも自分の中に残ったものが ない

 

一時 更年期の症状を自分で見つけることに腐心した時期があったけれど

まだまだこれからかもしれないけれど

案外前半戦は影響少なく終わったのかもしれない

後半戦がどうなるかは やはり想像の外

 

前に書いた友だちもそうだけど この齢だと子宮筋腫とかポリープとかで

手術の経験を持つ人が多い

どうも その経験を持つ人に 更年期の症状を訴える率が多いことを感じるのは気のせいなのか

 

自分がいままでなかったからと言って 万全などと思っている訳ではない

今現在ポリープを抱えている可能性も大いにある訳で

一か月後に乳房をなくしている可能性だってある訳だ

 

例えばそうなった時 わたし 生きられるかな

悪いものなど 取ってしまうという女（ひと） 凄いと思う

未熟なわたしは とてもじゃないけど そうはいきそうにない

タグ：前記事のコメントありがとうございました。。　　　今日の文中に万が一該当される方がいらしたら…　すみません。　他の方に向けてのことではありませんので。

メロウでもの悲しい・・・

清春（黒夢）の涙が溢れる

いいですよね。。

新しい曲で 嗚呼いいなぁ と思った曲って ほとんど無くて

久々に貼り付けたいと思ったんですけど 短いPVしかアップされてなかったから

やめました

 

寝不足の月～金が疾風のように過ぎ去って 土日の朝寝坊とお昼寝で調整する

そんな日々が続いてますよ

前職３年間の冬眠生活から目覚めて 本来の自分のフィールドに戻った感じはあるものの

せっかく日比谷公園とは離れずに済んだのに あまりにも余裕のない日々・・

そこに棲む形を持たない友人たちに会いに行くこともできなくて

心のオゾンを取り戻すことができない

もうわたしの人生のおんなの時間枠は使い果していて

仕事の時間枠だけが残っているのかもしれない なんて思ったり・・・

 

トオルとの時間枠も もう終わったのかもしれない

そんな単調な時間の流れの中に 久々に舞い降りた一通のメール

 

マリア・・・ 元気にしているかな

僕は 相変わらずだ

（彼の写真）

オヤジだよ 僕は・・・

 

タツヤ・・・

そう 相変わらずなのね

わたしはね転職をして そっか・・就活中に連絡途絶えたんだったわね

浜省の曲 聴いてくれたかな

なんだかね 仕事がハードになって

そしたらちょっと女から離れちゃって

真夏の果実を聴く時だけ 一瞬女に戻る

そんな乾いた日々を送っているのよ？

タツヤ・・・

 

メロウで少しもの悲しい気分になる

季節は流れたのだ

わたしたちは 逢う時を永遠に逸した

タグ：ちょっと気障な終わり方でーー　　　前記事のコメント ありがとうございました。